THE SIMPSONS s27 e02 - "Cue Detective"
Il film sulla sicurezza "Non indossare gioielli quando fai sport" è annullato.
Invece guarderemo il film che mi ha fatto innamorare delle commedie viste con altri.
IL DOTTOR DOLITTLE
E' così, il classico del 1967
"Il Dottor Dolittle", risponde alla domanda:
cosa accadrebbe se un anziano dottore scapolo
decidesse di concentrare i suoi studi sugli animali?
- 152 minuti di fila! - Ce la filiamo noi, adesso!
Sta facendo un esame della vista al cavallo infinito.
E' una carota, ciuccellone!
Non è un peccato che tu sia una foca?
Bleah!
Quel tipo lo sta facendo con un pesce!
Io ho baciato una presa della corrente e mi sono svegliato in elicottero.
# Questo è il mondo del Dottor Dolittle #
# Il magnifico mondo del Dottor Dolittle #
Questo è il peggior Anthony Newley.
# Dove i coccodrilli parlano #
# e gli elefanti cantano #
# E gli animali fanno molte più vecchie cose. #
152 MINUTI DOPO
# Il mio amico, il dottore #
# ed io. #
Questo film fa così schifo che puzza.
Bleah, non è il film.
E' Bart!
Io non puzzo.
State odorando le vostre vecchie caccole.
Dovreste saperle queste cose, è igiene.
Se posso partecipare allo scherno, anche Lisa Simpson ha lo stesso orrendo odore.
Cosa?
Io non puzzo.
Le ragazze non puzzano!
Mi dispiace, ragazza, ma tu puzzi.
Sim-puzzons! Sim-puzzon!
Sim-puzzon! Sim-puzzon!
I bambini possono essere così crudeli.
Sim-puzzon! Sim-puzzon!
Poi mi hanno chiamato Simpuzzon.
Non è nemmeno il mio nome.
Che è successo? La nostra famiglia è stata emarginata per un tante cose,
ma mai per l'igiene.
Raramente per l'igiene.
Mai la mia igiene!
Credo di sapere da dove viene la puzza.
Muffa.
E' peggio di un abbraccio del nonno in estate.
Pensavo che i vestiti puzzolenti accadessero solo alle madri lavoratrici.
Questi sono tutti i soldi che ho trovato nelle tasche di Homer in questi anni.
Li conservavo per comprare lo scaffale delle spezie invece di noleggiarlo.
Ma penso che dovremmo usare questo denaro per una nuova lavatrice.
Non possiamo continuare ad essere i Simpuzzon.
Oh, Simpuzzon!
Ehi!
Quando tornerò, non dovremmo più mettere gli abiti del solaio.
USCITA 35
USCITA 35 ELETTRODOMESTICI NON LEGGETE LE NOSTRE RECENSIONI YELP
Carne affumicata.
Spostati, ciccione!
- Sto provando a messaggiare! - Ho rovesciato il barattolo della pipì!
Sta' attento, Simpuzzon!
Una bancarella di strada di carne?
Tutto ha un gusto migliore, se è vicino alla strada.
Prova un assaggio. Ti garantisco che ti sbalordirà .
Oh, guardale andare!
Umide e abbrustolite!
Come i rutti di Satana.
I segni della griglia sono a nido d'ape!
Ecco perché la chiamo "L'Alveare".
E' stata tramandata nella mia famiglia per generazioni.
Dicono che L'Alveare venga da un meteorite...
che ha bruciato la barba del mio bisnonno,
mostrando il suo fiacco mento all'intero villaggio
Era un dono del Cielo.
La perfetta affumicatrice.
L'Alveare non è mai stata spenta o pulita.
Mischiando carne, grasso e fumo in magia pura.
Me affumicato.
Mi sembri un uomo che ha bisogno di un affumicatrice nella sua vita.
Si dà il caso che l'Alveare sia in vendita.
Ma perché mai rinunceresti al tuo bene più prezioso?
Sarebbe come se Stephen Hawking vendesse la sua moto parlante.
Io e la mia signora stiamo risparmiando per vivere il nostro sogno...
di andare via da casa dei nostri nipoti.
Ma se non torno a casa con una lavatrice, mia moglie si arrabbierà tanto.
Dovrei fare la cosa giusta o la cosa che tutti sanno che farò?
Hai comprato un griglia?!
Non è una griglia. E' un'affumicatrice!
Su cui ci puoi grigliare.
Quei soldi erano per de-puzzare i nostri figli...
e invece tu hai comprato un... vattelappesca...
per imbottire la tua faccia avida!
Non ti preoccupare, Homer.
Niente rimedia ai brutti momenti come il buon cibo.
E poi... sono morto.
Non posso credere che l'abbia cucinato tu.
Beh, il segreto del barbecue è starci seduto vicino non facendo niente.
Non mi stupisce che sia bravo a farlo.
Carota affumicata.
E Maggie, questo è per te.
Dai, solo un morso.
- Na-ah! - Ah-ah!
- Mai! - Sempre!
- Scordalo! - Ricordalo!
- Neanche per sogno! - Anche da sveglia!
- Niente da fare. - Tutto da non fare.
Oh, d'accordo! Un morso.
Papino! Ho finalmente capito cos'è la gola.
Benvenuta in America, piccola.
Scusate l'intrusione, ma sentendo l'odore del tuo barbecue non potevamo resistere.
Ho portato un po' di Carl-salata di accompagnamento.
L'ho chiamata "Carl-salata" perché l'ho comprata io.
UNA SETTIMANA DOPO
Guarda come siamo popolari!
Quell'affumicatrice è la cosa migliore che ci sia mai capitata.
Per fortuna fai sempre scelte egoiste.
Le faccio tutte per te.
Sto cercando il barbecue dal nome idiota di Homer Simpson.
E' lo chef famoso della Chew Network, Scotty Boom!
E' il presentatore di Contorni Impossibili...
Master Chef in Prigione e di Uccidilo, Congelalo, Griglialo.
Già ! Come state, gente? Sono Scotty Boom...
e ti sfido a "Mandagiù"!
Cos'è? Una specie di abbuffata?
E' il mio nuovo show...
dove uso le mie rinomate conoscenze da chef di New York...
per distruggere i cuochi non professionisti.
Chi guarderebbe mai questa farsa così sbilanciata?
Ci sto.
La puntata di Mandagiù si terrà al Festival del Barbecue di Springfield.
E quando avrò finito con te, desidererai non aver mai sentito parlare di cibo!
Comprate il mio set di pentole!
Competerò con Scotty Boom!
Sa fare ciò che tutti i grandi chef fanno...
urlare.
Homer! Homer! Homer!
Avevi ragione, sudicio barbone.
Niente rimedia ai brutti momenti come il buon cibo.
Da quassù, posso guardare chiunque nel mondo, mentre si fa la doccia.
Okay, maiale, ti lascerò nell'affumicatrice magica...
per 24 ore e vincerò quella gara di cucina.
Vorrei che fossi vivo per vederlo.
Quindi, ritengo...
che questa sia la mia ultima possibilità per poterti dire...
che ti amo.
Oh, no!
La nostra affumicatrice è stata rubata!
Perché?
E quando?
Non l'hai legata col lucchetto?
Idiota di un grassone!
Io me ne vado.
La troverete, vero?
Ditemi che troverete la mia affumicatrice!
Non si preoccupi, la polizia di Springfield ha il caso in pugno.
IDEE PER NUOVA CARRIERA: FOTOGRAFIA EROTICA.
Proprio così.
Io non ci spererei, signore...
I barbecue di lusso come il suo, sono un bersaglio facile.
Quelle teste calde li rubano la notte, li puliscono...
E prima che te ne possa rendere conto, sta cucinando hot dog in un'altra famiglia.
Umanità , che schifo!
Quindi è andata?
E' davvero andata?
Tutto ciò che rimane è questo odore di legna bruciata...
e quattro piccole impronte di ruote!
Buona notte, principessine.
Okay, hai perso la tua affumicatrice, e con questo? Riprenditi, razza di bambinone.
Figliolo, il problema non è solo l'aver perso un semplice aggeggio per cucinare all'aperto.
Come potrei spiegarlo ad un bambino?
Questa è la morte di ogni speranza.
Che cacchio stai dicendo?
Ogni bella cosa che entra nella nostra vita, l'universo ce la porta via.
Perciò, d'ora in poi, me ne starò qui per terra...
e non mi preoccuperò più di nulla.
E dai, già lo sapevi che la tua vita fa schifo...
ubriacati come al solito, no?
Non ne ho voglia.
Guardalo, sta lì come una balena arenata che aspetta solo di esplodere.
Forse dovremmo cercare di trovare quell'affumicatore.
Non lo so, questa storia del barbecue è piuttosto pro-carne.
E tutto quel fumo danneggia l'ambiente.
Non c'entra niente il tuo fidanzato, il pianeta...
non l'ho mai visto così giù.
Okay, cerca indizi.
Cerchiamo tracce di fango dalle quali potremmo risalire a qualche zona qui intorno.
Scusa, è che ultimamente sto guardando Sherlock.
Sta giù, bello, non ho cibo per te.
- Sta giù! - Aspetta!
Il piccolo aiutante di Babbo Natale era qui quando hanno rubato l'affumicatore...
ma non ha abbaiato per niente...
perché?
Burro di arachidi al naturale?
Forse gliel'hanno dato per tenerlo occupato non farlo abbaiare...
mentre loro rubavano l'affumicatore!
Hai trovato un indizio, bello! Un indizio!
Chi è il cane più intelligente? Chi è il cane più intelligente?
E adesso, "Mandagiù", con Scotty Boom.
Forza, papino...
Non possiamo permettere a questo cialtrone colossale di batterci!
Questa settimana ho sfidato la famiglia Gilbert, di Portland, Maine.
Cucinano zuppe ai frutti di mare da generazioni.
Pensate sia abbastanza per superare qualcosa che io ho imparato in un giorno solo?
Ho vinto! Zuppa di Manhattan, baby!
New York City!
Città migliore, zuppa migliore!
La famiglia Gilbert ha imparato una lezione importante...
rovina sempre tutto.
Papà , troveremo quell'affumicatore!
Provare è fallire!
C'è solo un negozio in città che vende burro di arachidi al naturale.
QUINOA DA OGGI ANCHE SENZA VERMI.
BACCHE DI ACAI.
BACCHE DI GOJI.
Non ti preoccupare, so come parlare con queste persone.
Meno male che vendete il finocchio organico!
Il finocchio che vendono dal fruttivendolo è così transizionale!
Tipico, piccoli agricoltori che rovinano il mercato dei veri piccoli agricoltori!
Quindi, potresti per caso dirmi...
chi ha comprato questa marca di burro di arachidi?
Scusami, cioè...
tu vorresti farmi violare la privacy dei miei clienti?
Per chi lavori?
L'Agenzia per la Sicurezza Nazionale? Big Pharma? Amazon Prime?
Diccelo! Diccelo! Diccelo! Diccelo!
I miei cerchi!
I miei ridicoli cerchi!
Guarda là ! Qualcuno ha portato alla cassa il burro d'arachidi.
- Nelson! - Nelson!
A cosa stai giocando, Nelson?
"Clash of Castles"?
E se anche fosse?
Il tuo castello sembra difeso abbastanza bene.
Catapulte livello sei.
Stregoni livello sette.
Troll livello massimo.
Beh, sì.
Sì, fanno il loro dovere.
Lasciatelo dire, hai davvero dei begli aggiornamenti.
Aggiornamenti costosi.
Per aggiornamenti come quelli ci vogliono le gemme.
E per le gemme ci vogliono i soldi.
Molti soldi.
Dove hai preso i soldi, Nelson?
Non ho usato le gemme!
Sono solo molto bravo! Molto!
"LA CITTA' DELLO SCARTO"
ORGOGLIOSO SPONSOR DELLA SQUADRA DI HOCKEY: GLI SCARTI DELLA CITTA' DELLO SCARTO
E questi cosa sono?
Sono come le televisioni...
ma non finiscono più!
Si sta incontrando con qualcuno.
Ed è sempre un segno di colpevolezza.
Spero non ti dispiaccia.
Ci ho cucinato la mia cena.
Ci odoriamo dopo.
Tocca a noi.
Bollente! Bollente! Bollente!
Bollente! Bollente! Bollente! Bollente!
Bollente! Bollente! Bollente!
L'universo ci odia davvero.
E' una bella sensazione quando ci si arrende.
Brava, Maggie.
Arrenditi fin da giovane.
Tiratevi su da quel pavimento!
Siamo in un testa a testa di cucina che verrà trasmesso in televisione
e forse su qualche aereo.
Ma non abbiamo l'affumicatore.
Lasciaci arrendere con dignità .
Dobbiamo comunque provarci.
La nostra famiglia non si arrende così facilmente.
Certo che sì.
Lo abbiamo sempre fatto e ora più che mai.
Io mi arrendo facilmente. E lascerò fare tutti quelli che diranno che non è così.
Dai, i buddisti non si arrendono facilmente.
In realtà i buddisti si arrendono lo stesso, ma lo fanno indossando pantaloni da yoga.
Questo è un braccialetto Livestrong.
Lance Armstrong non si arrende.
Non si è mai arreso durante il Tour de France.
Non si è mai arreso quando mentiva sull'uso di steroidi.
E ancora non ne è completamente pulito.
Ora salite in macchina.
FESTA DEL BARBECUE DI SPRINGFIELD
Mandagiù! Mandagiù! Mandagiù!
Posso cavarmela in questa gara di barbecue.
Mi serve solo un po' di aiuto da un vecchio amico.
SCAFFALE A NOLEGGIO
Sono Alton Brown e vi do il benvenuto a Mandagiù!
Oggi Scotty Boom sfida i Simpson in...
"Sfida all'ultimo barbecue".
E ve lo assicuro, verrà tutto modificato per essere...
drammatico.
Marge, ritieni che la tua carne possieda ciò che serve per vincere questo Mandagiù?
Certo che sì.
Homer, e tu cosa ne pensi?
Assolutamente no.
E voi, ragazzi? Siete belli carichi per battere Scotty Boom?
La felicità è un'illusione.
Come ha detto lei.
Sembra che i Simpson stiano facendo dei giochetti psicologici, Scotty.
La senti la pressione?
Proprio nessuna pressione.
Ci sto mettendo il sapore di New York.
La mia ricetta è pervasa di Times Square, dello zoo del Bronx...
e della visita guidata a piedi di "Sex and the City".
E' meglio che i Simpson facciano del loro meglio.
Peggio! Del loro peggio!
Questa è la mia punta di petto alla "non arrendersi mai".
L'ingrediente segreto è la speranza.
Quante spezie ci hai messo?
Tutte.
Non ho mai visto un barbecue che lascia dei segni così.
Questo motivo ricorda...
un nido d'ape!
Cosa?
Quella carne è stata arrostita sull'Alveare!
Questo mangia-aglio, sacco di spazzatura ha rubato la nostra affumicatrice!
Questo provincialotto è pazzo. Ho cucinato quella carne proprio qui.
I segni della griglia non combaciano.
Carne morta non mente.
Imbroglione!
Scotty Boom,
con la presente, ti bandisco dal Mangiabene network.
Non sei più uno chef celebrità .
Solo uno chef.
Lo porti via, commissario.
Furto d'affumicatore.
A me sembra sia un crimine.
A quanto pare, i vincitori del Mandagiù sono i Simpson.
Non è stato un po' troppo facile?
Perché uno chef professionista dovrebbe imbrogliare?
E cosa c'entra Nelson?
E dove cavolo è finito il nostro affumicatore?
Questa è la stessa suoneria del deposito di rottami!
Prendiamolo!
Ossa! Ossa! Sono ricoperta di cadaveri!
I miei cerchi!
Papà, fermalo!
Ho smesso di provarci.
Per favore, papà ...
nessuno ti sta dicendo di fregartene. Metti solo lo sgambetto a uno sconosciuto!
LA TORTA DI PATATE PIU' GRANDE DEL MONDO.
Un ragazzino? Perché hai rubato la nostra affumicatrice?
Perché hai incastrato Scotty Boom?
Perché è mio padre.
Sono Tyler Boom.
Mio padre è sempre così impegnato con i TV show,
e con le inaugurazioni e le chiusure dei suoi ristoranti...
che non lo vedo mai.
Hai distrutto la carriera di tuo padre,
in modo che passasse più tempo con te?
Ho conosciuto Nelson giocando online a Clash of Castles.
Sapevo che papà sarebbe venuto qui, allora
ho ingaggiato Nelson per rubare il vostro affumicatore.
E poi mia nonna ci ha cucinato la carne,
e l'ha scambiata così da far sembrare che mio padre avesse imbrogliato.
Era l'unico modo.
L'unico modo a cui ho pensato.
Figliolo, perché non mi hai mai detto che sono un padre terribile?
Perché siamo di New York...
noi non discutiamo dei nostri sentimenti.
Sì, capisco, figliolo.
Anch'io sono di New York.
L'autostrada Roosvelt...
La West Side Highway...
La banca d'affari...
La galleria d'arte...
- I Knicks fanno schifo. - Oh, papà ...
fanno davvero schifo!
Un'ultima cosa, Tyler.
Dov'è l'Alveare?
Sei sempre più calda di quello che mi aspetto.
Grazie, ragazzi, per non esservi arresi, poi per esservi arresi,
e poi ancora per non esservi arresi,
e poi non mi ricordo.
Il barbecue è come la famiglia,
gli scarti di carne che nessuno vuole,
ma se li tratti come si deve, diventano la cosa più buona del mondo.
Già , il barbecue è delizioso.
Anche il cinese è molto buono.
Beh, dipende da dove lo mangi.
Traduzione: strazz, em_ygritte, Freyda, manchester, Mad_dea
Revisione: TobyDammit www.subsfactory.it
SUDSMASTER LAVATRICE.
CONGRATULAZIONI NELSON&SHAUNA.
DOPO IL DILUVIO SENZA FINE.
L'ALBA DEI 1000 ANNI DI NOTTE.
Vado via di qui.